父：怎么搞的，我不是要你下过保证，这学期要消灭3分吗？
子：我做到了。不过……您从没有要求过我要消灭2分呀！
“爸，你干嘛愁眉苦脸的？”
“难道你没看见船头有漏洞，水直往舱里淌吗？”
“别急，我们只要在船尾凿个洞儿，水不就流走了吗？”
爸爸：“还是我儿子聪明。咱们快这样干吧！”
孩子看完录取榜后，从学校回到家。
爸爸：“怎么样，我想你考上了吧？”
孩子：“没有，爸爸。不过，这也许会使您高兴：在没考取的人中间，我是第一。”
儿子：刚才那个人，大概是个大干部吧？
爸爸：他脸上又没有标志，你怎么知道？
儿子：但你脸上有哇！
子：爸爸，您的手砸成这样，一定很疼吧？
父：十指连心嘛，还能不疼！
子：您这一疼，可把奶奶乐坏了。
父：什么？！
子：她说自打您结婚以来，这是第一次听见您叫“妈”呢！
父亲对儿子说：“孩子，咱家的老鼠太多了，你到集上多买一些耗子药回来。”
“耗子药不安全，不用为好。”儿子说。
“你有什么更好的办法吗？”
“依我看，到夜晚，把咱的粮囤打开，把那些贪吃的老鼠一个个地撑死，既安全又省力。”
子：果子成熟了为什么会掉下来呢？
父：地球有吸引力。
子：难怪人死了都往地下跑。
父亲对小儿子说：“孩子，每天早上要早早起床，碰上好运气，说不定还能捡到人们夜间不小心丢失的东西呢。”
儿子：“爸爸，你错了，要知道丢东西的人会起得更早呢。”
我3岁半的儿子马修，坐在小汽车后座上吃着苹果。突然，他问我：“爸爸，为什么我的苹果变成褐色了？”
我就对他作了一番解释：“因为，当你把苹果皮啃掉后，苹果肉就与空气接触，因而使苹果发生氧化，从而改变了苹果的分子结构，于是苹果就变成另外一种颜色了。”
马修好一阵没有吭声。突然，他轻声问道：“爸爸，你是在对我说吗？”
孩子：快！警察，我爸爸和邻居打起来了，打了一个小时了。
警察：那你为什么不早来叫我？
孩子：本来一直是我爸爸占便宜，可现在他有点儿不行了。
天真的孩子问爸爸：“世上还有人能不死吗？”
“没有人能不死的！”
“不！”孩子摇着头说，“你骗我。”
父亲诧异了：“谁能不死？”
“奶奶！”孩子很有把握地说。
父亲以为孩子对奶奶爱得天真，哈哈地笑了，“真聪明。”
孩子把头一甩，“不是我说的。”
父亲笑着问：“谁说的？”
孩子：“妈妈说的！”
父亲：“妈妈说的？不可能！”
孩子：“妈妈说奶奶‘老不死’。”
一位优秀的提琴家尽其所能地把所有关于提琴演奏的知识和技巧都传授给了自己的儿子。儿子终于成功了。一位朋友对提琴家说：“您知道吗？您儿子的演奏比您更出色。”
“那当然，”提琴家说，脸上露出了自豪的笑容，“我从来没有遇到一位老师能比得上我儿子的老师。”
“爸爸，我们老师说您准爱抽烟。”
“咦，你们老师怎么知道？”
“您教我写的字都是香烟牌子。”
彼埃尔给父亲写信：
亲爱的爸爸，我很不好意思给您写信。我急需一百法郎。我本不想向您借钱，但怎么也得给您发信，因为它已写好了。”然后，他又写道：
“我向您要钱感到惭愧，但已晚了，信已发出了，我真希望邮递员把信丢掉。”
三天后，他收到父亲的回信：
“亲爱的彼埃尔，别为这事担心。你的愿望已实现了：邮递员果然把你的信丢掉了。”
加拿大艺术家哈罗德·陶恩一天晚上正在餐桌旁作画，他最小的女儿开始问他有关孩子是如何出生的问题，艺术家以为用漫画来表现的机会到了，就画了一张妇女生理结构详细解剖图，他一边画一边解释卵巢、输卵管和子宫的功能。
画完后，他女儿的评述只是：“现在画的是一只长颈鹿。”
儿子同邻居小孩打架，父亲怒不可遏地揪住儿子就打，边打边骂：“小小年纪就打人，老子今天非打死你不可！”
儿子痛得嗷嗷直叫，连连求饶。父亲气呼呼地责问：“你还敢打人不？”
儿子哭着说：“现在不敢打，等长大了当爸爸了再打。”
小红：阿姨，你们家小刚抢我的皮球。
小刚妈：是吗？
小刚：那还有错？
小刚妈（对小刚）：好呀！你竟敢抢人家的东西，看你爸回来不揍你！
小刚（笑）：不会的，爸爸把公家的电灯泡拿回来，也没有人揍他呀！
佳佳埋怨爸爸：“我的作业答题您给答错了，您就知道喝酒。”
老钱放下酒盅说：“怎么错了，不可能！”
“你在为人民服务的人民后边多写了一个字。”
“多写了一个什么字？”
“币。”
“你爸爸在什么单位工作？”
“大概在庙里。”
“难道他是和尚？”
“对。他常常说，他是做一天和尚撞一天钟。”
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